LA HORA EN EL MUNDO...

RESPONDE todas las preguntas...


* Nombre *     (Para identificación en puntuaciones.)


PAPÁ, PAPÁ... ..........   Puntuaciones


S.I.G.L.A.S. ............   Puntuaciones


CLIMAS .................   Puntuaciones


PERSONAJES ...........   Puntuaciones


CABALLOS FAM. .......   Puntuaciones


RÍOS DE ESPAÑA ......   Puntuaciones


RÍOS AFLUENTES .....   Puntuaciones


RELIEVE DE ESPAÑA...   Puntuaciones


ENERGÍA ................   Puntuaciones


LUZ Y SONIDO .........   Puntuaciones


ELECTR. y MAGNET. ..   Puntuaciones


HORA DEL RELOJ ......   Puntuaciones


COSAS DEL CID ........   Puntuaciones

CONECTAD@S...






Test de Analizame.com

Cuadro de FAMOS@S... PULSA para AUMENTAR.


EUROPA POLÍTICA...

EUROPA FÍSICA...

RÍOS DE ESPAÑA...

VERTIENTE CANTÁBRICA:
-
Bidasoa .:
Forma FRONTERA con Francia.
- Nervión .: Forma la RÍA de Bilbao.
- Besaya ..: DISCURRE por Cantabria.
- Nalón ....: Se ENCUENTRA en Asturias.
- Navia ....: NACE en Lugo y DESEMBOCA en Asturias.
- Eo ..........: Forma LÍMITE entre Galicia y Asturias.

VERTIENTE ATLÁNTICA:
-
Eume .....: Forma la RÍA de Ares.
- Tambre .: Forma la RÍA de Muros y Noia.
- Ulla .......: Forma LÍMITE entre Pontevedra y Coruña.

- Miño .....: Pasa por las CIUDADES de Lugo y Ourense.
- Sil ..........: AFLUENTE principal del río Miño.
- Avia ......: Afluente del Miño por RIBADAVIA.

- Duero ....: Su CUENCA baña Castilla y León.
- Arlanzón: Pasa por la CIUDAD de Burgos.
- Pisuerga: "APROVECHANDO que pasa por Valladolid".
- Esla ...... : NACE cerca de los Picos de Europa.
- Tormes ..: Pasa por la CIUDAD de Salamanca.

- Tajo ....... : Pasa por Toledo y DESEMBOCA en Lisboa.
- Henares .: PASA por Guadalajara.
- Jarama ..: Río de la PROVINCIA de Madrid.
-Guadarrama: Nace en la SIERRA del mismo nombre.

- Guadiana : En dos TRAMOS forma frontera con Portugal.
- Záncara . : Podría ser el COMIENZO del Guadiana.
- Cigüela .. : También AFLUENTE del principio del Guadiana.
- Jabalón .. : Afluente por la IZQUIERDA del Guadiana.
- Zújar ...... : Mayor AFLUENTE del Guadiana.

-Guadalquivir: CUENCA que baña gran parde de Andalucía.
- Genil ......... : Afluente PRINCIPAL del Guadalquivir.
-Tinto·y·Odiel: Ríos de Huelva que desembocan UNIDOS.

VERTIENTE MEDITERRÁNEA:
-
Ter ......... : Río de la PROVINCIA de Gerona.
- Llobregat: Nace en los PIRINEOS y desemboca por Barcelona.

- Ebro ...... : Gran río que forma la DEPRESIÓN del Nordeste.
- Gállego .: Afluente de CURIOSO nombre.
- Segre .... : Principal afluente de los PIRINEOS.
- Jalón .... : Afluente del SISTEMA IBÉRICO.

- Mijares . : Río de la PROVINCIA de Castellón.
- Turia .... : Río que DESEMBOCA cerca de Valencia.
- Júcar .... : Río que PASA por Cuenca.
- Segura . : Riega la HUERTA de Murcia.

RELIEVE COSTERO...

JUEGO DE PALABRAS...

Intenta completar los COLMOS con las palabras restantes...
Si te rindes... señala el espacio, anda... ;-)

COLMOS (Juego de palabras)...

COLMOS...
*
Remedio al estreñimiento,
son los colmos de esta lista:
pues según los vas leyendo,
te vas cagando de risa.
*
¿Cuál es el colmo del Papa de Roma?
Curarse en el hospital y salir aún con más cardenales.
*
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
*
¿Cuáles son los colmos de un avaro?
-Cruzarse con los vecinos para que le den los "buenos días".
-No usar reloj para que le den la hora.
-Cruzar la calle a los ciegos para que le den las gracias.
*
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
*
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se lance al agua,
que un ciego lo vea caer,
que un mudo le diga a un sordo:
escucha como grita aquel.
*
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
*
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
*
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
*
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
*
Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
*
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Bellavista.
*
Averigua: ¿Cuál es el fruto que... se pesó, se pisó, se posó y se puso pasa? La uva.
*
¿Cuál es el colmo de otro ciego?
Tener miedo a la oscuridad.
*
¿Cuáles son los colmos del pato?
-Tener dos patas.
-No poder andar por estar soltero.
-Quedarse sentado por abandonarle una pata.
-Correr en busca de patas.
*
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al ratón (mouse).
*

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
*
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.
*
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.
*
¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes y Casas".
*
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
*
¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga: "yo a ti te conozco".
*
¿Cuál es el colmo de un vago?
Levantarse temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
*
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
*
Érase una vez un sordo, un mudo, un ciego, un calvo y un cojo, y dice el sordo:
-Me pareció haber oído algo.
Y grita el mudo:
Escuchad todos!
El ciego, sin pestañear, añade:
-A ver, vamos a ver.
A lo que agrega el calvo:
-¿Y si nos toman el pelo?
Concluye el cojo:
-¡Salimos corriendo!
*
Más tarde... Dijo el ciego:
-Allá, sobre la colina, veo una hormiga gris.
-Sí, cierto, yo oigo sus pisadas -coincide el sordo.
-Voy corriendo a comprobarlo -dijo el cojo.
Y concluye el calvo:
-Decís unas cosas... ¡que me ponen los pelos de punta!
*
¿Cuál es el colmo de todos los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un cojo corriendo.
*
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Este-ban Dido Escapa.
*
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener suficiente espacio.
*
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista.
*
¿Cuál es el colmo de un jugador brillante?
Que le jueguen sucio.
*
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar tan cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.
*
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.
*
¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo.
*
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salga en... blanco y negro.
*
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Intentar hacer fotos en color a un oso panda.
*
¿Por qué los gatos no pueden navegar por la red?
Porque se comen el mouse.
*
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que se le caigan las hojas... en otoño.
*
¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
*
¿Cuál es el colmo de los matemáticos?
Ingresarlos en hospitales para-lelos.
*
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Tener ideas descabelladas.
*
¿Cuál es el colmo de una beata?
Enfermar y no tener cura.
*
¿Cúal es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.
*
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lápiz teniendo plumas.
*
¿Cuál es el colmo del forzudo?
Doblar una esquina.
*
¿Cuál es el colmo de un policía?
Tener dos esposas.
*
¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
LLamarse Armando Mesa, y ser de Madeira.
*
¿Cuál es el colmo de otro carpintero?
Llamarse Armando Este-ban Quito Pulido.
*
Había un tipo tan, pero tan tonto, que lanzó una moneda al agua, y se quedó esperando que el rey gritara auxilio.
*
¿Cuál es el colmo de un paracaidista?
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que dice, "no pisar el césped".
*
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
*
¿Cuál es el colmo de un desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna… mental.
*
¿Cuál es el colmo de un panadero?
Pillarle siempre con las manos en la masa.
*
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
*
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo... de luz.
*
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
*
¿Cuál es el colmo de un minero?
Que los Reyes Magos le traigan carbón.
*
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Meterse en un pozo para tener ideas
profundas.
*
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas... del reloj.
*
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Trabajar pegando sellos.
*
¿Cuál es el colmo de un sastre?
No saber coser las mangas de un chaleco.
*
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
-Sí, y terminarlo en un segundo.
*
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer un dulce con las yemas...de los dedos.
*
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por
las ramas; no como el labrador, que va al grano.
*
¿Cuál es el colmo de un indio?
Lanzar flechas con el Arco de Triunfo.
*
¿Cuál es el colmo de un cazador andaluz?
Ir a misa con escopeta... porque va a la caza del Zeñó.
*
¿Cuál es el colmo de un guardia?
Ser de Lepe y que el alcalde le ordene correr... para tener un poli-deportivo.
*
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
*
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación,
ni hacer operaciones aritméticas.
*
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No entrar por las chimeneas por sentir claus...trofoboia.
*
¿Cuál es el colmo de un camarero?
Volver a servir pollo al pedirle re-pollo.
*
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Arreglar su auto...retrato para colgarlo en la pared.
*
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
*
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Regar un jardín...de infancia.
*
¿Cuál es el trabajo peor pagado?
El de-jar-dinero.
*
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella... de cine.
*
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un platillo... volante.
*
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
*
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo... del río Ebro.
*
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
*
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente... de un río.
*
¿Cuál es el colmo de un árbitro?
Que todo le importe un pito.
*
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
*
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Curar un diente...de ajo.
*
El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
*
¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.
*
¿Cuál es el colmo de saturno?
Que tenga anillos y no tenga dedos.
*
¿Cuál es el colmo de un herrero?
Tener un hijo soldado.
*
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Tener una hija paleta.
*
¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.
*
¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Que su hija se llame Remedios.
*
¿Cuál es el colmo de un piragüista?
Poner a su hija de nombre Reme-dios.
*
¿Cuál es el colmo del árbol?
Que tenga hojas y no lo lean.
*
¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo...
*
¿Cuál es el colmo del delfín?
Llegar siempre el último.
*
¿Cual es el colmo del 6?
Que lo inventaran en un 2 x 3.
*
¿Cuál es el colmo de una mesa?
Tener patas y no poder caminar.
*
¿Cuál es el colmo de un puente?
Tener ojos y no ver.
*
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Que venga de la playa quemado por el sol.
*
¿Cuál es el colmo de un periodista?
Tener un hijo diario, un coche semanal y
una mujer revista.
*
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que dos palomas de la paz se peleen por el
ramito de olivo.
*
¿Cuál es el colmo de un marinero?
Que se ahogue navegando por internet.
*
¿Cuál es el colmo de un informático?
Que naufrague navegando por internet.
*
¿Cuál es el colmo de una monja?
Ser detenida para llevar una sor-presa.
*
¿Cuál es el colmo de otro colmo?
Que un mudo le diga a un sordo, como un ciego
mira a un calvo peinarse.
*
Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero.
*
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Que se le ponga la piel de gallina.
*
¿Cuál es el colmo de un loco?
Casarse con una cuerda.
*
¿Cuál es el colmo de una cuerda?
Servir a un loco.
*
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que se le crucen los cables.
*
¿Cuál es el colmo del rebelde?
Vivir solo, y escapar de casa.
*
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Tomar sopa de letras.
*
¿Cuál es el colmo de un pastor?
Quedar dormido contando ovejas.
*
¿Cuál es el colmo de un ladrón espacial?
Robarle los anillos a Saturno.
*
¿Cuál es el colmo de una cocinera?
Llamar a la policía porque los fideos se están
pegando.
*
¿Cuál es el colmo de un elefante?
Que todo lo tiene grande menos los colmos, que
son colmillos.
*
¿Cuál es el colmo de un policía?
Que le asalten las dudas.
*
¿Cuál es el colmo de un vigilante?
Dar la vuelta a la manzana, y no poder comérsela.
*
¿Cúal es el colmo de un carnicero?
Tener un perro salchicha y unos hijos chuletas.
*
¿Cuál es el colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.
*
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Perder la muela del juicio.
*
¿Cuál es el colmo de una ballena?
Ir vacía.
*
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Llevarse el trabajo a casa.
*
-Para terminar, ¿qué crees que es mejor: la cultura o la curiosidad?
-Ni lo , ni me importa.

ASÍ SOY YO... (monólogo)...

SOY FEO... * Ésta no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. * Cuando nací, el doctor, al verme, se puso a llorar. En vez de darme palmaditas me daba bofetadas. Fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos..., pero salió". * Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con cristales translúcidos. * Mi madre nunca me dio el pecho... creo que la primera vez que lo hizo se le cortó la leche. Así que decía que sólo me quería como amigo. Desde entonces en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado pequeño; tan pequeño que, en lugar de ser enano, soy profundo. En vez de hacia arriba, me miden la estatura hacia abajo. * Tuve que aprender a caminar a los tres meses porque nadie quería cargar conmigo. En el hospital siempre me querían poner el supositorio por la boca. * De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!. Eso subía mi autoestima. * Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" * Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía cuando la compró. * Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran... una radio y un tostador eléctrico. * Una vez me perdí. Le pregunté al policía si encontraríamos a mis padres, y me contestó: "No será fácil; hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido." * Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. * Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. * Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó... que quería más pruebas. * Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. * Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. * Cuando tomo limón... creo que es el limón quien hace la mueca. En los bares siempre me miran y dicen: "¿Tan fuerte es el licor?" * Cuando me hacen fotos, siempre salen veladas. Cuando las tomo yo, todos salen con los ojos cerrados. En el museo, todos me toman fotos. En las oficinas siempre me mandan a la otra ventanilla, y en los supermercados, a la caja rápida. * Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué... no había nadie. * El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted... muy feo", me dijo. * Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde una azotea, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus puestos; preparados, listos..." * El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...

INVENTOS NUEVOS...

INVENTOS NUEVOS... * -Detector de "RADAR" para coches de fórmula 1 * -Manual de conductor en alfabeto "BRAILLE". * -Paneles solares en el "METRO" de Barcelona. * -Rebobinador para "CD's" y DVD's. * -Reloj de Sol con números "FOSFORESCENTES" para la noche. * -La piñata para muchos cumpleaños de "ACERO INOXIDABLE". * -La sartén de "PLÁSTICO". * -La toalla "IMPERMEABLE". * -La linterna con "PANELES" solares. * -Las botas multiculor, de piel de "CAMALEÓN". * -Diana para viajes "HINCHABLE".

FRASES CÉLEBRES... y sus autores...

FRASES CÉLEBRES... y sus autores... * -"La vida está en constante MOVIMIENTO".- Parkinson. * -"No hay nada tan importante que no podamos OLVIDAR".- Alzheimer. * -"El día que gobernemos, todos TEMBLARÁN".- Epiléptico. * -"Vayamos al GRANO".- Dermatólogo. * -"No a la donación de ÓRGANOS".- Yamaha Instruments. * -"Mi esposa tiene un gran FÍSICO".- Albert Einstein. * -"Yo también empecé comiéndome las UÑAS...".- La Venus de Milo. * -"Nunca pude estudiar DERECHO".- El Jorobado de Nôtre Dame. * -"Siempre quise ser el PRIMERO".- Juan Pablo II. * -"Es mejor dar que RECIBIR".- Boxeador. * -"Me encanta ir a la ESCUELA".- Piojo.

¿EN QUÉ SE PARECE...?

¿EN QUÉ SE PARECE...? * -¿En qué se parece... las ramas a los brazos? -En que salen del "tronco". * -¿En qué se parece... un pez a un vago? -En lo que hacen: "nada".. * -¿En qué se parece... el cuchillo a Madrid? -En que ambos tienen "corte".. * -¿En qué se parece... la boda al divorcio? -En que en la boda todo es arroz... .....y en el divorcio, todo "pa-ella". * -¿En qué se parece... un embalse y una cárcel? -En que tienen "presas". * -¿En qué se parece... el mar a un parque? -En que tienen "bancos". * -¿En qué se parece... una vara al Papa? -En que hacen "cardenales". * -¿En qué se parece... el huevo al soldado? -En que ambos se "baten". * -¿En qué se parece... el río al paño? -En que tienen "orillas". * -¿En qué se parece... un avión a un huevo? -En que los dos se "estrellan". * -¿En qué se parece... una pistola a un panadero? -En que los dos hacen "¡pan!". * -¿En qué se parece... la boca al ajo? -En que tienen "dientes". * -¿En qué se parecen... un boxeador y un telescopio? -En que con ambos pudes ver las "estrellas". * -¿En qué se parecen... una bailarina y un ladrón? -En que van de "puntillas". * -¿En qué se parecen... el huevo y el dedo? -En que tienen "yema".

SINONIMIA, HOMONIMIA, PARONIMIA...

De viaje por La Mancha...
-Papá, papá... "M'OLINO".
-Sí, hijo, sí... un molino muy grande.
-Papá, papá... ¡que "M'OLIIINO"!
-Sí, hijo, sí... un molino con aspas que mueve el viento.
-Papá, papá... ¡mira que "M'O-LI-NO"!
-Que sí, hijo, que sí... un molino para moler trigo y producir harina.
-¡Papá, papá...!
-¿Qué, hijo, quééé...?
-¡Que "M'OLINÉÉÉ...!

......(Si es que no escuchamos a los niños...)
*
*
PROFESOR CORRIGIENDO EXÁMENES... (y sus observaciones):
*

-¿Cuántos "CONTINENTES" hay?
-Muchos, pero ahora les llaman "CARREFOUR".
......(Sí, y se paga con Euros Americanos de la China.)
*
-¿Qué es DEPILAR?
-No lo sé; hace meses que no veo a Pili.
*
-¿Qué es la BASE?
-Lo que se hace antes de peinase.
......(Sí... y después de...)
*
-Cita algún personaje romano.
-César Octavo A Gusto.
......(Y los siete anteriores a disgusto...)
*
-¿Conoces plantas sin FLORES?
-Sí: todas las de mi jardín.
......(Raro será que tengan hojas.)
*
-¿Y plantas con FLORES?
-Los jarrones y las macetas.
......(Lo malo es que ésas no dan frutos.)
*
-PLANTA MÁS OLOROSA: La planta de los pies.
......(Claro, claro..., por eso los niños las siembran por los jardines.)
*
-PARTES DE LA FLOR: Cádiz, colora, enjambres y pestillo.
......(¡Huy! Casi todas..., digo todas casi.)
*
-¿Caras de las HOJAS de plantas?
-Páginas... (o renglones, no me acuerdo).
......(Algunas con doble "flauta" y todo.)
*
-¿Cuándo se leen menos LIBROS?
-En otoño, porque se les caen las HOJAS.
......(Eso fue gracioso.)
*
-POLICÍA: Hombre con esposas.
......(Ya... ¿y con hijos?)
*
-BARROCO: Estilo de las casas hechas de barro.
......(Como los grandes palacios... de los sueños.)
*
-ALFARERO: Persona que hace faroles.
......(¿De hierro, de cristal..., de barro?)
*
-POLÍGONO: Hombre con muchas mujeres.
......(Sí: con tres sólo, triángulo, y en las colmenas, hexágonos.)
*
-ECOSISTEMAS: La tundra, la sábana, la gaita...
......(Menos mal que no dijo el reflejo del sonido...)
*
-ECOSISTEMAS: Muros que se levantan para oír el sonido rebotado.
......(Me lo temía...)
*
-DERIVADOS DE LA LECHE: Queso, yogur, arroz con leche...
......(Se te olvidó el café... cortado.)
*
-PEDIATRA: Médico de los pies.
......(Ufffffffff... miedo tenía yo a ésta, por las ventosidades.)
*
-REPTILES: Lagarto, mariguana, boha, serpiente plutón...
......(Ya, ya... y el coco d'hilo.)
*
-ANIMALES POLARES: La osa mayor, la osa menor y la estrella blanca.
......(Aquí fallaste: se llama estrella polar.)
*
-CUADROS DE VELÁZQUEZ: Las Mellizas, La Rendición de Braga, La Fragua de Volcán...
......(¿Será la Braga de alguna Melliza ardiente...?)
*
-MINERALES: Son animales sin vida propia.
......(Claro, son de vida ajena.)
*
-PARARRAYOS: Barra inventada por Frankenstein.
......(¡Así me dan tanto miedo las tormentas!)
*
-ANÍBAL: General cartilaginoso.
......(Los hubo más duros: verdaderos huesos.)
*
-CONSTRUCCIONES ROMANAS: Puentes, conductos, vías del tren, térmicas, teatros, cines y estadios de fútbol.
......(¡Dios mío... este chic@ sabe de más!)
*
-DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA: Llegaron con tres calaveras.
......(Y... a punto de ser 87, toda la expedición.)
*
-PASATIEMPOS: Sopas de estrellas y frigoríficos. Ahora también los sudakas.
......(¡Menudos pasatiempos!)
*
-ISLAS BALEARES: MayorK, menorK y BizK.
......(¡Pobres...! Parecen las tres hermanas de todos los cuentos.)
*
-¿En inglés, CAMPEÓN?
-Champiñón.
......(¿Y los demás setas?)
*
-Sobre una puerta, EXIT...
-Puerta a la FAMA.
......(Sí, porque tú vas a salir por la ventana.)
*
-COMENTARIO DE TEXTOS: Salón-biblioteca para comer.
......(Te faltó continuar: ...los ratones.)

NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO...
*
-¿Por qué "separado" se escribe todo junto...
...y "todo junto" se escribe separado?
*
-¿Por qué "hube" se escribe con "b"...
...y "ve" se escribe con "v"?
*
-¿Qué es una patata?
-Ver tu culo; digo... tubérculo.
*
-No es lo mismo: "nieve helada" que...
.....el hada viene.
*
-No es lo mismo: "emperador" que...
.....empeorado.
*
-No es lo mismo: "búhos enanos" que...
.....buenos anos.
*
-No es lo mismo... "más que hacer estanterías" que...
..... muecas es hacer tonterías.
*
-No es lo mismo: "te quedará secuela" que...
.....¿qué escuela te dará?
*
-No es lo mismo: "con marioneta" que...
.....Mario, corneta.
*
-No es lo mismo: "la mancha de vino" que...
.....vino de La Mancha.
*
-No es lo mismo: "renuevo el trato" que...
.....el retrato nuevo.
*
-No es lo mismo: "yo me río en el baño" que...
.....yo me baño en el río.
*
-No es lo mismo: "se avecina una tormenta" que...
.....se atormenta una vecina
*
-No es lo mismo: "los seat 600 negros andando" que...
.....están nadando los 600 negros.
*
-No es lo mismo: "tejidos y novedades, piso de encima" que...
.....te jodes, no ves nada y encima te piso.
*
-No es lo mismo: "locura" que...
.....cúralo.
*
-No es lo mismo: "un bar co-rriendo" que...
.....un ya-te cojo.
*
-No es lo mismo: "es dolor de cabeza" que...
.....cabeza de Dolores.
*
-No es lo mismo: "pensar lo que dices" que...
.....decir lo que piensas.
*
-No es lo mismo: "Ahí toma té Quía" que...
.....aquí hay tomate.
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-No es lo mismo: "mes de mayo" que...
.....me desmayo.
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-No es lo mismo: "Remedios, échele tres" que...
.....Reme dio tres leches.

PREGUNTAS ESENCIALES...

PREGUNTAS ESENCIALES...
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-¿Por qué "hube"
se escribe con "b"
...y "ve" se escribe con "v"?
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-Si Teodora es monja, ¿será sor-Teo?
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-Una monja detenida, ¿será una sor-presa?
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-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso
nos mojamos menos?
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-¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
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-¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
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-¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
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-¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
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-Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
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-¿Por qué las mujeres abren la boca dándose alguna crema en la cara?
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-Drácula en un tractor, ¿siembra el pánico?
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-Si un guardia detiene a un vándalo del parque, ¿más vale pájaro en mano que a-siento volando?
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-Si el champán es líquido, ¿cómo puede ser seco?
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-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
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-¿Por qué cuando llamas por teléfono a un número equivocado, nunca da ocupado y siempre están en casa?
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-¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza cuando se está quedando sin pilas?
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-¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
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¿Por qué siempre mi fila es la más lenta?
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-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
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-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
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-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
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-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
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-De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
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-¿Por qué las plazas de toros son redondas?
...¿Para que no meen los perros en las esquinas?
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-¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?
...¿Y si te pones una bala, te puedes suicidar?
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-Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
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-¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda, cómoda... siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
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-¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima?
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-¿Adán y Eva tenían ombligo?
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-¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?
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-Actualmente se habla de guerra sucia contra... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
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-¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
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-¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?
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-Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el
chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué
hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los
aviones en vez de un paracaídas?
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-Si la zapatería vende zapatos, ¿qué vende la comisaría?
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-Si el mundo es redondo y no plano, ¿por qué lo llaman planeta y no redondeta?
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-¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
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-¿Con quién sueñan los angelitos?
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-Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol,
¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
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-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último
lugar dónde se las busca?
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-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la
peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades
pato-lógicas?
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-Si el patrimonio son los bienes, ¿que será el matrimonio?
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-Para los masoquistas, ¿ir al infierno será una recompensa... y un castigo, ir al cielo?
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-¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
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-Si estás en un callejón sin salida, ¿podrás salir
por la entrada?
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-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no
hay día del hijo?
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-Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan
bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las
otras dos personas con el bolígrafo... abrir cartas?
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-Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve
madres tienen un bebé en un mes?
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-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas
no encogen cuando llueve?
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-Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para
deshacerme del viejo?
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-¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?..., ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
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-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?
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-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo
entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy
un genio?
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-Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son
carcelero y prisionero?
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-¿Por qué una tostada cae siempre por el lado untado de mantequilla? ¿Por qué un gato cae siempre sobre sus patas? ¿Y si atamos la tostada en la espalda del gato?
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-Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por
qué tienen cerraduras en las puertas?
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-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por
qué no harán todo el avión de ese mismo material?
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-¿Por qué, para estar presentable, hay que usar zapatos
terriblemente incómodos?
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-¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
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-¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no
de otra manera?
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-Según las estadísticas, una persona es atropellada por
un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo puede, esa persona, sobrevivir a tantos atropellos?
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-Si el pez nada... ¿quién todo?
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-Si el suelo de la Tierra es tierra, ¿el suelo de Mercurio, será mercurio?
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-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están
verdes?
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-¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Mery
Christmas?
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-Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces,
por qué tenemos que trabajar?
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-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
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-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
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-¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse
el culo?
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-¿De qué color se pone un camaleón mirándose al espejo?
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-Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura tampoco tiene SIDA?
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-Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
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-Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los
detectives?
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-Si los indios tienen reservas, ¿por qué no viajan?
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-Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una
capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?.
O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?
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-Si una línea derecha es recta, ¿una línea izquierda es curva?
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-Si todos los derechos están reservados, ¿qué pasa
entonces con los izquierdos?

DUDAS Y MÁS DUDAS...

DUDAS Y MÁS DUDAS...
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-Si Donald te invita a cenar, ¿paga el pato?
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-Si un guardia detiene a un vándalo del parque...
...¿más vale pájaro en mano que a-siento volando?
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-Un carpintero haciendo una mueca, ¿es-tontería?
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-Un bollo envuelto en fino velo, ¿es tul-y-pan?
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-Si el rey se queda calvo, ¿se le verá la coronilla?
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-Si nuestros soldados son enanos, ¿tendremos las defensas bajas?
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-Brad Pitt, por su papel en la película "Troya", ¿cobraría un talón de Aquiles?
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-El que espía a sus vecinos la última noche del año, ¿será el cotillón de Nochevieja?
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-Si te cortas con hielo, ¿tiritas?
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-Una bruja durante una nevada, ¿se quedará el-hada?
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-Si un pastor comprueba su rebaño, ¿se queda dormido contando ovejitas?
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-Los tesoros del fondo marino, ¿es economía sumergida?
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-Raúl, Casillas, Guti... en una discoteca, ¿bailan merengue?
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-El pollo que afronta la crisis, ¿a-pechuga?
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-El chalet sobre la colina, ¿es la casa de su-bida?
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-Si se te cae una moneda argentina, ¿te has quitado un peso de encima?
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-Si haces problemas con renos, ¿serán cálculos renales?
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-Un grupo de ancianos, ¿es una banda de "majorettes"?
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-Televisor lleno de sangre, ¿es una pantalla de plasma?
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-El deseo de la servilleta, ¿será ser-billete?
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-Cine de películas X, ¿es cine de ver-ano?
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-Si dejas el grifo abierto, ¿agua de-Rochas?
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-Si ves a un espadachín herirse, ¿es grima?
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-Un panadero sentado, ¿es "baguette"?
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-Un labrador en Navidad, ¿cava?
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-Cuatro gatitas en una foto, ¿es el cuadro de las mininas?
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-Si salto sobre Alonso, ¿piso piloto?
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-Juntamos sólido, líquido y gaseoso, ¿son los Estados Unidos?
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-Un pentagrama, ¿es un cuaderno de notas?
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-Una gallina atropellada, ¿convertida es en ave-llana?
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-Mi abuelo dice que la boina es imprescindible, ¿será porque es funda-mental?

FAROL...

FAROL...
Dobla, recorta y pega...

Que canten los niños...

Que canten los niños,
que alcen la voz,
que hagan al mundo escuchar,
que unan sus voces,
y lleguen al sol:
en ellos está la verdad.
Que canten los niños
que viven en paz,
y aquellos que sufren dolor;
que canten por esos
que no cantarán,
porque han apagado su voz...

Europa...


Sudoku

miércoles, 9 de abril de 2008

Odisea...

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................................aprendiendo!

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................................... divertidos!

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